Donde las palabras rozan la piel y sangran el alma

Missing moments

2008-07-15T01:11:00.002+02:00

Aún ando a tientas por las noches, descalza y buscando el manillar de la puerta de entrada para subir a mirar las estrellas. Y cuando llego arriba, tiemblo. Me acurruco entre mis brazos y el camisón blanco que me regalaste todavía echa de menos tus manos bailando con él. Quizá no quiero aprender a estar sin ti. Cuando estabas conmigo me negaba rotundamente a depender de alguien para vivir, aún sabiendo que siempre dependía de ti. Aún dependo, aunque ya no estés.
Por las mañanas bajo del apartamento y doy un paseo por la orilla de la playa, me gusta sentir el agua empapando mis pies y la arena fundirse entre mis dedos. Manu, el del garito cada día me pregunta cómo lo llevo, nunca sé qué responder. Menos mal que entiende mi silencio, o eso creo. Igual que tú, no había vez que no supieras entender mi silencio. A mí siempre me ha costado entender el motivo por el que callan las personas, quizá porque a veces no entiendo ni siquiera el mío.
En fin... qué jodido Iván. Qué jodido es luchar por algo y justo cuando estás a punto de conseguirlo se te escapa de las manos, y desapareces, sin más.
Dicen que las personas no mueren hasta que alguien deja de recordarlas. Pero... y aquél que muere, ¿qué? ¿Muere y eso es todo? El alma del que muere escucha a los que aún estamos con los pies en la tierra, y nos recuerda. ¿Tú me escuchas y recuerdas? Confío en que sí, o eso creeré.
Es una putada, ¿sabes? Una gran putada consentir que el tiempo nos mate. Deberíamos matarle nosotros a él, ¿verdad? Deberíamos agarrarle bien fuerte, ahogarle hasta dejarle sin aliento y decirle: Eh, tú, deja ya de hacer llorar cada vez que te llevas a alguien contigo. Es egoísta, muy egoísta.
Yo no sé si el tiempo existe o no, pero creo antes en él que en la Muerte. Sí, porque el tiempo nos vuelve a conceder vida después de la vida. Por eso nunca me gusta malgastar ni un segundo, para aprovechar esta vida al máximo. No sé si ésta es mi primera vida, la segunda o la tercera. Pero lo que está claro es que cuando muera ya no volveré a ser quien soy, ni viviré esta vida, sino otra. Por eso siempre me olvido de la gente normal, para no ir deprisa, sin respirar y sin sentir. Ellos no saben inspirar los segundos hasta expandirlos por los poros de su piel y hacer que el vello se erice. Y sé que eso es lo que realmente hace que cada día me sienta menos muerta por dentro.
Yo quiero ser el tiempo.
Mira el mar, ¿lo ves? ¿Puedes verlo? El mar sueña, late, siente. La luna siempre le hace soñar, nunca tiene pesadillas. Bueno, a veces creo que si, cuando algo dentro suyo se mueve y hace que forme olas de tantos metros y mate a personas. Nunca me han gustado los tsunamis. Los odio. Les tengo demasiado miedo, demasiado.
Mis noches son tsunamis, Iván. Ya no me acuerdo de lo que es soñar.

Lucía

2008-04-10T14:09:00.003+02:00

Lucía siempre salía a la calle con su abrigo rojo y los zapatos que su abuela le había comprado hacía un par de meses. Solían ir las dos al Parque de La Ciudadela de Barcelona. Ya eran demasiados abriles los que pasaban juntas un mar de tardes, mirando pasar la gente y sintiendo el silencio. Hasta ayer, cuando de repente Lucía se acercó a la orilla del mediano lago y escupió el silencio con la intención de gritar “¡Sé que estás aquí!”, mientras le daba de comer a los patos y se tomaba su jugo de piña. Nadie dio respuesta a la niña, pero ella sabía que desde donde estuviera su madre siempre iba a cuidarla. Ella alguna vez me confesó que por las noches podía sentir las caricias de su madre antes de conciliar sueño y después susurraba “Te quiero, mamá”.

Días torcidos

2008-03-31T14:52:00.003+02:00

Mañana gris con reflejos negros. Manos moradas por el frío invierno que curte mi piel, ojos encharcados de lágrimas incitadas por el viento que provoca la soledad. Miradas heladas, penetrantes de dolor. Y ni un resquicio de color, ni uno. Llegar a casa y quitarme los zapatos teniendo la sensación de que están sucios por haber pisado la oscuridad que tiñe las sonrisas que en todo el día no he conseguido gritar. Pasar la tarde en mi habitación, buscando en algún rincón la alegría que, sin saber cuándo ni por qué, perdí mientras jugaba con la melancolía. Ahogar la noche entre estas letras y derramar la tinta sobre este papel, sin tener el valor suficiente de escribir los instantes positivos de un día torcido. Porque sé que los hay, cada día me digo al levantarme que tiene que haberlos, y me creo. Y es que mis días torcidos pueden empezar con el pie izquierdo, quedándome dormida o llegando tarde a un examen. Pero no son tan sólo eso. Para mí un mal día es un anhelo de sonrisas, es un día en el que me levanto por la mañana y pienso en cuánto me encantaría poseer un “buenos días, hija”, o carecer de nostalgia por los desayunos compartidos, echar de menos las siete de la mañana con olor a pan tostado. Es extrañar llegar a clase regalando una sonrisa, despreciando una mala noticia. Es pasar la tarde pensando en dónde puedo encontrar los motivos por los que mis días son torcidos, y que cuando llegue la noche tenga que sacudir las lágrimas que viven en mi almohada.

Un sábado cualquiera...

2008-03-22T23:32:00.004+01:00

Me jode. Me jode y no sabéis cuánto. Ver la vida pasar y que con ella se vayan personas que yo consideraba importantes. Hace cuatro años tenía como veinte amigas, menos mal que con el tiempo aprendí lo que es un AMIGO de verdad y con todas las letras, sin el sufijo (no) amigo.

Un sábado siempre ha sido, al menos, sociable para mí. Pero cuando ves que se acumulan los sábados en tu cama, viendo cualquier estúpido programa televisivo o cualquier película, sola, sin nadie con quien poder compartir las escenas de risa o las escenas de dolor... acabas por apagar la TV y encender el ordenador. Y ves en cualquier fotolog alguna imagen mucho mejor que la tuya, alguna foto que alguien se hizo en el puerto de tu cuidad, o una excursión en grupo de amigos a la montaña. Y te dan ganas de tirarte a ese agua plateada, volver a ese puerto que tú tantas veces has pisado y que ahora necesitas apreciar, pero ya son las siete de la tarde y, en pleno mes de marzo, el sol ya está escondiéndose para dar paso a la oscuridad iluminada por las farolas de las asquerosas calles de tu barrio, contaminadas tanto como de objetos que favorecen el cambio climático, que como de seres que favorecen que la sociedad día a día empeore.

Y piensas en que, como tienes tantas ganas de volver a vivir buenos momentos con tus amigos, podrías unir a unos cuantos para salir un fin de semana antes de que acabe el dichoso bachillerato que ellos están a punto de acabar y que tú dejaste a mitad de camino por ser más cobarde que nunca. Pero tienes la certeza de que por mucho que quieras unir, hay cosas que no se mezclan. Y ahí empiezas a entender cuándo se cumple la teoría de las mezclas heterogenias.

Así que, decides apagar el ordenador, volver a la cama y ver alguna peli que has visto tropecientas veces: Amelie. Y de vez en cuando miras de reojo el móvil por si algún mensaje o llamada estelar lo hace sonar.

2008-02-15T04:06:00.002+01:00

Te prometí que lucharía, que me levantaría cada mañana de esta puta cama, y cumplí mi promesa durante una semana, NO MÁS. Te hice caso cuando me dijiste “cree en ti”. Tardé otra semana más para darme cuenta que es inútil luchar una y otra vez por la misma persona, por esforzarme en volver a confiar, por darlo todo y que las cosas salgan bien. Si, una vez más me ha vuelto a dejar tirada en medio de un puto camino sin sentido. Siempre que me destroza tiene una excusa para no aceptar sus errores. Pero ¿sabes? Estoy aprendiendo a seguir adelante SOLA, porque sé que seré yo misma quien me levantará siempre a pesar de todas las veces que caiga, seré yo misma quien me acompañe toda la vida. Además, tampoco sería todo tan jodido sin aferrame fuerte a ti, o si.

Inevitable

2008-01-21T17:16:00.000+01:00

Si es cuestión de confesar
no sé preparar café
y no entiendo de fútbol

La verdad es que también
juego mal hasta el parqués
y jamás uso reloj

Para ser más franca nadie
piensa en ti como lo hago yo
aunque te dé lo mismo

Si es cuestión de confesar
nunca duermo antes de diez
ni me baño los domingos

La verdad es que también
lloro una vez al mes
y jamás uso reloj

Para ser más franca nadie
piensa en ti como lo hago yo
aunque te dé lo mismo

El cielo está cansado ya
de ver la lluvia caer
Y cada día que pasa es
uno más parecido a ayer

No encuentro forma alguna
de olvidarte porque
seguir amándote es inevitable

Siempre supe que es mejor
cuando hay que hablar de dos
empezar por uno mismo

Ya sabrás la situación
aquí todo está peor
pero al menos aún respiro

No tienes que decirlo
No vas a volver
te conozco bien

El cielo está cansado ya
de ver la lluvia caer
Y cada día que pasa es
uno más parecido a ayer

No encuentro forma alguna
de olvidarte porque
seguir amándote es inevitable

2008-01-19T14:44:00.001+01:00

Toco fondo. Tan fondo que me jodo las rodillas y mi desgarro sangra los dedos de mis manos. Pero esta vez no, NO voy a permanecer más tiempo aquí dentro. Voy a salir, sea como sea.
Llevaba tantos meses inmóvil que hasta me había olvidado de cómo se camina. Basta. Ahora si, SE ACABÓ. Se acabaron las absurdas lágrimas cargadas de culpabilidad y arrepentimiento. Se acabaron las mañanas sin levantarme de la cama lamentándome de estar estudiando algo que ni tan sólo me satisface como persona, pues es lo que elegí y lo que me toca hacer para alcanzar mis sueños. Se acabaron los gritos de dolor y rabia hacia quien no lo merece. Se acabó el gritar por no llorar.
Ahora voy a gritar por libertad, por felicidad y por VIDA. Si, por sentirme viva. Por sentirme afortunada de tener la vida que tengo; porque a veces, y sólo a veces, pienso que tampoco estoy tan mal.

Se acabó. ¿Entiendes? Ni una lágrima. Ni una jodida lágrima más voy a dedicarte.

Por empezar incluso he empezado por deshojar cada mañana el calendario, abrir la ventana y dejar que la luz entre en mi habitación, mi trocito de vida. Me he deshecho del reloj y he guardado el tiempo en una caja con una etiqueta escrita en la que dice “NO TOCAR”. He extraído del baúl los buenos recuerdos y he guardado los malos para visitarlos de vez en cuando, y aprender de los errores que cometí antaño. He buscado entre las sábanas la fuerza que perdí en mi última derrota y la he cargado en mi corazón para que se vuelva un poquito más fuerte que ayer y menos que mañana. He pintado un sol en el cielo gris y he deseado con todas mis fuerzas que la lluvia moje mi cuerpo para poder sentir esa sensación de extrema felicidad que me prestan esas diminutas gotitas. He puesto melodía a mi vida, canciones que me llevan a donde quiero estar.

He paseado por la arena y he posado mi cuerpo sobre el puente que vive encima del mar, en una noche de cuarto creciente y estrellas que Barcelona por fin ha dejado brillar. He visto volar los aviones que jamás en mi vida tuve tiempo a contar.

Mi cuerpo se ha estremecido y la luna me ha enviado un mensaje mientras alguien me abrazaba y me cantaba al corazón. Hoy ha sido mi día. Hoy me han dado una señal.

Ojos negros II

2008-01-14T16:38:00.000+01:00

De pronto, vio su vida en diez segundos. Vio como las diapositivas de lo que había vivido con él paseaban tan deprisa por su cabeza que le era imposible atrapar una de ellas con la mano y guardársela en el bolsillo del pantalón.Ahora si, apretó fuerte los puños para calmar los nervios que le estaban matando, porque ahí estaba él. Le parecía tan imposible de alcanzar, tan utópico, que se quedó paralizada y no avanzó ni un paso. Permaneció cinco minutos mirándolo. Le brillaban sus ojos con la intensidad más fuerte que jamás nadie podía imaginar. Observaba cada detalle, más mínimo, de él. A penas había cambiado, por eso pudo reconocerle. Aunque estaba segura que por muchas diferencias que hubiera sufrido jamás podría confundir la expresión de su rostro al estar frente a algo que le hacía sentir vivo. En aquel caso, frente al río Hudson.Él sentía la presencia de Abril muy cerca. Sabía que se encontraba a cinco metros de distancia, quizás. Así que giró la mirada, y ahí la vio.
No supo reaccionar, no supo qué hacer; si echar a correr o avanzar unos pasos más y apuntar con la mirada hasta que ya no le quedaran balas por descargar. Notaba como la rabia poco a poco inundaba sus ojos. Quería odiarla, pero no se atrevía, pues sabía que sería prestarle demasiada importancia a alguien que nunca cerró las heridas que creó de antaño.
Ella se acercó.
- ¿Me recuerdas?
- Eh... si, supongo – respondió atónito.
- ¿Supones? – y se acercó aún más, colocando su cara a dos centímetros de Damián, jugando con sus ojos para hacerle recordar el color de éstos.
- Ojos negros
- ¡Si! – dijo ella con una sonrisa picarona.
Notó como el rostro de Damián iba cambiando poco a poco, dejando ver una parte de nostalgia y otra de resentimiento. Conversaron de todos los propósitos que habían conseguido durante todos los años que no habían sabido uno del otro. Hablaron de los sueños que juntos prometieron cumplir y jamás lo hicieron, de las ilusiones que todavía permanecían en sus corazones y... de la vida. De sus vidas. Damián estaba casado y Abril todavía continuaba enamorada de las calles de las ciudades a las que había prometido volver y de las que le quedaban por conocer; y lo más importante, su vida como escritora cada vez crecía más. - Ya veo que has publicado dos novelas - Si, jamás pensé que mi vida iba a cambiar tanto. - Pues ya ves... Todo se transforma. - Como tú y yo, ¿no? Él se quedó mudo, casi sin respiración. Hizo volar su mirada al cielo y agarró fuerte su mano al cemento del pequeño muro que separaba su vida del agua que tenía bajo sus pies, bajo el puente. - ¿Por qué me haces esto? – dijo sin poder mirarle a los ojos. - ¿El qué? ¿Quererte? - No, tú no me quieres. Si lo hubieras hecho no hubieras huido un día sin ni siquiera despedirte, sin una nota sobre la mesa, sin darme una explicación. - Quizás no era la mejor idea eso de la notita... – Abril volvió a apretar fuerte sus manos, esta vez para calmar la impotencia de saber que jamás supo dejar a un lado su cobardía - Quizás no tendría que haber huido pero yo... - Te odio – dijo él dejando caer una lágrima que sabía que rebotaría entre las paredes del olvido.- ¿De verdad me odias?- Si, mucho
- Eso es porque te importo – dijo satisfecha.
- ¡No! Esta vez no
- ¿Entonces te soy indiferente?
- Si. Bueno... quizás no...
- Me quieres.
- ¡Cállate! No te quiero, no te odio, no me importas. Ni tampoco volveré a creerte otra vez, NI UNA VEZ MÁS. Soy feliz, joder, no vuelvas a romper mis esquemas.
- Me quieres – repitió.
- Déjame, vete de aquí
- Está bien, ADIÓS...

Abril retrocedió camino agachando la mirada. Contando cada paso que gritaba en silencio hasta que volvió a escuchar su nombre.

- ¡Espera!
- ¿Y por qué debería hacerlo ahora? No tienes derecho a obligarme que me marche y después pedirme que te espere. ¿Qué quieres, Damián? ¡Dímelo y me voy! ¡Dímelo!

Y Damián unió su boca a la de Abril, fundiendo todas las lágrimas que había sangrado tantos años entre el acentuado latido de sus corazones y el calor que desprendía aquel beso.

Ojos negros

2008-01-10T23:02:00.000+01:00

Una vez, Susana me explicó que todos nacemos con un objetivo en nuestra vida, cada uno somos aquello que menos creemos ser.

Puedes irte a dormir una noche y al día siguiente despertar y apreciar aquel libro que tienes en tu estantería, lleno de polvo y sin leer desde hace doce años. Y así es, abres el libro y encuentras esa letra perfectamente arqueada que te escribió aquel chico de ojos grises y con dos lunares justo al lado de su sonrisa.

¿Todavía te acuerdas de mí?

Siempre estaré, te lo prometo.

Para ojos negros.

¿Ojos negros? Ya ni siquiera recordaba aquel nombre. Así la llamaba él, desde el primer instante en que se cruzaron. Todavía tiene grabadas las ocasiones en las que él la sujetaba por la cintura y le mordía lentamente el hombro mientras le decía, sonriendo y con picardía, que cuando menos lo esperara habría escrito su primera novela. Ella siempre le contestaba que detestaba plasmar sus sentimientos y pensamientos en una hoja, y mucho menos en un libro. Siempre fue de las que conservaban sus palabras dentro de una cajita frágil. Odiaba tener que redactar informes y hacer cartas comerciales en la oficina, no sentía aprecio ninguno por ello. Siempre solía dejarlas para el último momento. Y ahora, en Manhattan, con aquel libro entre las manos y los recuerdos derramándose por sus ojos. Miró a su alrededor, la casa estaba vacía. En la mesa todavía estaban las ciento siete páginas de su tercera novela, sin acabar, ya que la noche anterior ni el café había logrado quitarle un poquito más de sueño. Sólo al pensar que él la conoció mejor que nadie, que supo darle todo lo que jamás nadie le dio, se sintió indignada y tiró el libro al suelo. Quedó abierto dejando ver una nota en la que había una dirección:

River Hudson, 12.

Y fue a buscarle.

Esta madrugada

2008-01-03T23:51:00.000+01:00

Cinco de la mañana. El frío encoge mi corazón, me traspasa la piel y se refugia en mis huesos. Hace que caduquen mis ganas de sonreír y revivan las lágrimas. Lágrimas infinitas. Lágrimas que caen sobre la almohada toda una madrugada. Esas que buscan un abrazo y no encuentran nada, ni tan sólo una mirada. De las que conversan con el dolor y el frío de mi corazón, y una vez puestos de acuerdo no me dejan levantarme de la cama.
Seis de la tarde y todavía sigo aquí, tumbada, sin un leve movimiento desde que me tapé con la manta. He perdido la cuenta ya de las veces que se ha abierto la puerta de esta habitación, ofreciéndome una oportunidad y otra para levantarme y echar algo de comida en mi estómago, y no, no puedo levantarme. Ni puedo ni quiero. Ni apetito tengo ya, ni ganas de sonreír, ni de vivir.
Diez de la noche. Tengo resaca de tanto llorar, de sentir cientos de lágrimas cayendo una y otra vez por mi rostro, olvidándose en el vacío. Si estoy sola, ¿cómo es que me pesa tanto la soledad? Es vacío, es nada. Nada de nada.
Tengo ya la sensación de que la habitación se está cayendo, y yo, sin apartar la mirada, caigo con ella. Entonces giro, giro y giro... Y siento como alguien entra en la habitación y me abraza. Pero es tan sólo una alucinación.

Si por un instante hubiera sido real, si de verdad hubieras venido a verme y me hubieras abrazado, sin ni siquiera sentirte... me hubiera levantado de esta puta cama y hubiera vuelto a luchar.

Si, ese fue mi primer día del año.

El día en que dije NUNCA...

2007-12-28T23:34:00.000+01:00

No me permito pensar en ti, no me permito echarte de menos. Pero cada vez que escucho una canción te recuerdo, y odio hacerlo, lo odio con todas mis fuerzas. Odio esta cobardía de no permitirme quererte. Odio el egoísmo de morirme por dentro al no saber si todavía piensas en mí, si todavía me echas de menos. Odio querer coger este jodido móvil y no permitirme enviarte un mensaje para felicitarte las navidades con la excusa de saber qué tal te va. Odio recordar la última vez que te vi. Odio saber que tu intención era encontrarme después de un mes sin saber de mí. Odio que me encontraras y quedarme muda al verte. Odio el beso que rozó la comisura de tus labios. Odio el momento en que te fuiste, cuando avancé mis pasos y giré mi mirada hacia atrás para ver como marchabas. Odio saber que ese sería nuestro último recuerdo. Odio saber que tú te desvivías por mí y yo te quería demasiado. Odio... odio ser tan cobarde.

Odio el día en que te dije NUNCA, y tú lloraste al escucharlo.

Lo siento.

Sin ti no puedo vivir y contigo moriré.
Pero ¿sabes?, prefiero morir.

Nosotras

2007-12-27T07:43:00.000+01:00

Ellas siempre fueron como un arco iris para mí, aparecían para dar color a una tarde lluviosa. Eran... cómo describirlo... Eran como un jardín secreto, repleto de color. Un jardín de esos que aparecen en las películas, con sus bancos de hierro y sus árboles adornados de columpios. Podías pasear por él sin miedo a nada, sin que nadie pudiera arrebatarte ninguna lágrima. Un jardí donde podías guardar todos tus secretos y ahí yacerían siempre.

Eran como unas de aquellas pocas chicas que lo daban todo sin pedir nada a cambio, creo. Siempre estaban dispuestas a ayudarse mutuamente, a robar alguna que otra sonrisa entre nosotras. Y las lágrimas... Las lágrimas las guardábamos en una cajita de plástico de un color amarillo transparente. La enterramos en nuestros recuerdos y prometimos volver juntas a por ella, un día lejano de nuestras vidas.

Cuando caminábamos las cuatro, sin rumbo alguno, evitábamos que la prisa recorriera las calles que pisábamos. Siempre dábamos color a las hojas de los árboles. Coleccionábamos el aliento con el que cada invierno jugábamos a ver quién de nosotras conseguía echar más, mientras frotábamos las manos vestidas por los guantes de lana, para evitar que el frío se apoderara de nuestros movimientos. Solíamos parecer imanes, siempre abrazadas para darnos un poquito más de calor y sentir la magia del “juntas para siempre”.

Por eso decidí fotografiar este momento, a ellas, porque la magia todavía baila por alguno de nuestros sueños.

Un nuevo camino

2007-12-27T03:11:00.000+01:00

Crees que es fácil, que todo irá bien y el positivismo se desborda de su cauce. Se te escapan las sonrisas cuando bajas del avión y ves que estás en la ciudad que tanto soñabas. Miras atrás, no encuentras un motivo por el que coger otro avión y volver a casa. Miras a tu lado, estás acompañada de quien realmente supo cuidarte y tratarte con la mejor de las sonrisas, de esas que nunca se rompen. Miras adelante y ves todo un camino por recorrer, un camino de lucha, esfuerzo, voluntad. Un camino lleno de sueños e ilusiones, de calles húmedas con sabor a lluvia. Un camino lleno de edificios inmersos entre la niebla. Un camino de ventanas con vistas a todo y a nada, a alegría y a nostalgia. Un camino de huellas y de borrones. Un camino de premios y de derrotas.

Un camino, tu camino. Lo compartes con la esperanza de que a pesar de los malos tiempos siempre saldréis juntas con las manos unidas y con la cabeza bien alta de haber superado otra batalla más, de haber sonreído detrás de cada lágrima, de haber aumentado las horas del día y disminuido el vacío que tanto pesaba en vuestros cuerpos. Entonces y sólo entonces, sabes que jamás todo salió como esperabas, sino de una manera tan diferente y especial... Con eso te bastó para sonreír un día más.

Habías enriquecido el corazón con un nuevo rumbo.

Un viaje sin mí

2007-12-25T18:41:00.001+01:00

Paré el despertador, me cambié de ropa y bajé a tomar un café. Pude sentir la niebla bailando entre mis ojos, el aire húmedo que se agarraba a mi piel y las calles grises que iba dejando atrás conforme iba avanzando mi paso. Entré en el bar, pedí el café y me senté donde siempre, en la mesa justo al lado de la ventana. Me encantaba contemplar los grandes monumentos de la ciudad. No recordaba la última vez que subí a London Eye desde que me había mudado, así que decidí que entonces subiría de nuevo. Pagué la cuenta. Pero al salir del bar tropecé contigo, me miraste. Tan sólo dijiste Lo siento...

Y todo desvaneció al despertarme. Me aseguré de que tú no estuvieras ahí conmigo, fue entonces cuando supe que todo había sido un sueño. Tan sólo un sueño. Te fuiste, sin mí. Me quedé aquí, sin ti. Como una idiota esperando a que volvieras y me llevaras allí, a emprender una nueva vida, para partir de cero. Pero no...

Regálame las calles mojadas y el frío invierno de Londres.

FELIZ NAVIDAD

Deja-vu

2007-12-12T14:05:00.000+01:00

Resulta a veces tan difícil pasear por un lugar sin sentir ese nosequé que te hace recordar los momentos que viviste ahí, ya sean dulces amargos, felices o tristes. Da igual. El problema nunca ha sido no conseguir evitar esa sensación, el problema es que te encanta sentirlo y recordarlo como lo hiciste aquellos días.

De vez en cuando, quiero creer que no me importa haber huido de esas calles grises para dejar de verte y no poder anidarme en tu jersey, pero me consuela saber que los surcos que dejé en el cielo al marchar todavía los guardas en la caja de los recuerdos. Ahí, en ese rinconcito de tu corazón, tan frío y dulce a la vez.

Es extraño, pero todavía puedo sentir tu respiración acelerada, tu corazón ahogado al despertarte y no verme a tu lado.

Parece que va a llover

2007-12-09T13:09:00.000+01:00

Diez y veinticinco de la mañana. Tengo pegados los ojos con pegamento, o eso me parece. Miro por la ventana, veo el patio limpio, pero sé que dentro de eternos cinco minutos estará lleno de bolitas de papel de aluminio, de bocadillos que alimentan a las palomas, de botellas de agua vacías...
- Y entonces, como ya he explicado, el sistema económico de mercado es un sistema donde el mercado decide qué se ha de producir; organiza el trabajo y la manera de producirse, por lo tanto…

Riiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiing
¡Por fin! Las diez y media. Bajamos todos las escaleras hasta llegar al patio. Observo como los demás se dedican a hablar por el móvil, otros discuten sobre los exámenes, otros se cuentan las cosas que les pasaron el día anterior...
Me acerco a la verja, pongo mi mano sobre ella y recuerdo el día en que alguien estaba tras de ella y me habló sobre el tiempo, ¡oh, qué interesante!, después continuó hablándome de mis ojos bordeados de un negro especial que conjuntaba con toda mi vestimenta, y acabó volviéndome a hablar del tiempo “Parece que va a llover, ¿no?” y en aquél mismo instante, cayó una gota sobre mi mano. Tengo un presentimiento, sé que estás cerca e intentas decirme algo pero sientes miedo, no sabes qué decir. Yo no me giro, hago como si no te sintiera detrás de mí y continúo mirando el paisaje de delante, un poco distorsionado por la verja.
A veces, prefiero no volver la vista atrás, el presente es lo que me hace luchar y seguir pensando que, un día, conseguiré sanar las heridas del pasado.
Ahora, te acercas más todavía, siento como tu mano intenta tocar mi espalda, mi hombro. Tiemblas, lo sé, te conozco mejor de lo que crees. De mientras, me cae una lágrima confundiéndose entre las gotas de lluvia, agacho la cabeza. Y entonces... sabes que te estoy sintiendo y el miedo te inmoviliza.
- Lo siento... – susurras.
- No lo sientas, a veces hay cosas que es mejor no sentirlas.

Vega

2007-12-06T16:11:00.000+01:00

La leyenda cuenta que Vega nació del sol y la luna, una noche oscura bañada en el crepúsculo. Su dulce y cálida piel era adornada por algún que otro lunar que su madre le dibujó dos semanas después de su nacimiento.

Le encantaba bailar entre las rosas y cuando lloraba se ahogaba en su propio reflejo.
Vega, la diosa de las palabras, hacía que todas las sonrisas gritaran y que las lágrimas bailaran. Fue la mujer más luchadora de los tiempos, la que convirtió las heridas en fuerza, la que transformó las huellas en orgullo contra cualquier hombre que se atreviera a arrancarle un gramo de voluntad o que, simplemente, fuera capaz de gritarle que sus sueños y objetivos eran utopías. Supo deshacerse del reloj, olvidó el tiempo, pregonó a los cuatro vientos que la justicia estaba en nosotros mismos y que la verdad no existía, solamente distintas formas de contar un suceso.

Una vez dijeron que Vega desapareció difusa entre el horizonte de sus sueños, nunca se supo si volvió. Lo único que algunos recuerdan fue haber visto su rostro difuminado en alguno de sus sueños susurrándole algún secreto para superar la jodida realidad.

Sueños de colores

2007-12-02T18:39:00.000+01:00

Todos los caminos llevan a nuestros sueños, porque está escrito en el libro de nuestra vida, en el libro de nuestra amistad. Un día te darás cuenta que aunque te hayas equivocado de camino, yo volveré a aparecer en él y te sacaré de cualquier hoyo en el que hayas podido caer, o quitaré las piedras grandes con las que puedas tropezar. No habrá ni muros ni paredes con las que chocar, ni tampoco pozos en los que te puedas ahogar. Prometo serte fiel ante cualquier adversidad, darte la mano delante de cada precipicio que debamos saltar. Crear juntas un puente para cruzar el río. Construiremos la cabaña de madera que desde pequeñas soñábamos tener sobre un árbol. Dormiremos con una sola manta y aprenderemos a convivir dos en un mismo cielo.

Nuestras ilusiones jamás volverán a ser una utopía. Nuestros corazones de metal se habrán vuelto de golosina. Nuestros días grises se transformaran en el color verde del bosque. El color nostalgia será después un arco iris de sueños.

Te odio

2007-11-26T20:40:00.000+01:00

Grita, que nadie te disturbe la voz, que nadie te obligue a guardar tus palabras en el silencio. ¡Grita todas tus lágrimas! Vuélvete la locura. Corre, corre deprisa, deja que la rabia y el rencor se desborden por tus pies.Y ahora, te paras en seco, un golpe bajo. Te quedas inmóvil frente ese alguien que te ha destrozado la mitad de tu vida, “Te odio, ¿sabes?”. Te acercas lentamente, sin apartar la mirada. “¿Qué pasa? ¿Ahora no dices nada? Quiero que desaparezcas de mi vida, de nuestras vidas. Quiero que te dediques a sembrar dolor en otro lugar que creas más correcto que este. Deja de volvernos locos a los demás y date cuenta que necesitas ayuda, déjanos”, y vuelves a llorar. Tu pensamiento no deja de hablar y tu boca no articula ni la mínima palabra. Y vuelves a gritar: ¡Vete, vete! ¡Vete ya, joder!Ahora si, ahora gritas con todas tus fuerzas mientras rompes a llorar. Te arrodillas y ella se va. Mueres lentamente. Sabes que jamás dejarás que te vuelva a destrozar ni tan sólo una ilusión, una jodida ILUSIÓN. Sientes que aquí no acaba el mal sabor de boca, presientes que algo más va a pasar.Y entonces, llueve. Empieza a llover. Gotas recorren tu cara y se confunden con tus lágrimas. ¿Llueve? ¿Por qué ahora?

Nuestras memorias

2007-11-23T16:33:00.000+01:00

Verás, no quería irme sin haber escrito estas palabras, pero tampoco quería despedirme de ti puesto que nunca me han gustado las despedidas. Además, esto no es un adiós; es un hasta luego.

Mmmm... no sé. Quizás hubieras esperado más de mí, pero yo hace mucho tiempo aprendí que no debes esperar ciertas cosas de nadie, pueden lastimarte.
Y no creas que me está siendo fácil derramar estas líneas mientras mis nervios me consumen por dentro, sabiendo que una nueva vida me espera de aquí a dos horas, cogiendo el vuelo en la Terminal A de Barcelona.
Podría decirte muchísimas cosas, incluso podría llenar cincuenta páginas como esta contando nuestras historias y memorias, pero tiempo es lo que menos me sobra en estos momentos.

¿Te acuerdas cuando te cogía en brazos y tú no dejabas de reírte a pura carcajada? ¿Recuerdas cuando me disfracé de Papa Noel solamente para hacerte reír porque aquella noche no se habían acordado de darte tus regalos de Navidad? ¿Y cuando te leía cuentos, o cuando te enseñaba a bailar, o cuando era tu profesora de inglés y tú mi alumna? Eran momentos imprescindibles en nuestras vidas, INOLVIDABLES.

También recuerdo el día en que te enseñé el significado de la palabra LUCHAR, tú sonreíste y me dijiste “Entonces si lucho por volar, ¿podré conseguirlo?”, yo contesté “Quizás no de la manera que tú quisieras, pero si luchas y lo deseas con todas tus fuerzas podrás hacerlo. Mira arriba, ¿ves ese avión? Siempre alguno de ellos estará dispuesto a darte cobijo y libertad, pero primero lucha durante todos estos años”.
Está claro que tu ilusión brillaba en tus ojos siguiendo el rastro de aquel avión, a pesar de tu ignorancia sabías que cuando cumplieras los dieciocho serías la persona más feliz del mundo, porque tu deseo se cumpliría.

Y ahora, soy yo a la que le quedan menos de dos horas para cumplir su deseo. Quizás no soy la persona más feliz del mundo, quizás no puedo esperar que todo me vaya especialmente bien, pero algo me dice que llegó mi hora. Mi libertad me pide a gritos que vuele muy alto y aterrice con una sonrisa, en otro lugar, en otra tierra, en otro sol, otra luna...

Posiblemente no pueda volver a contemplar un atardecer contigo, ni contar las mariposas que posan sobre nosotras como en aquellos días de acampada, ni saltar juntas en los charcos...

Tal vez, hubiera podido darte más, haber sido mejor hermana, más cálida y paciente. Tal vez podría haberte dicho “Te quiero” todos los días. Tal vez podría haberte dado todas las noches el beso antes de dormir. Tal vez podría haber compartido más tiempo contigo. Pero espero que me perdones por todos mis errores y que jamás olvides lo que un día me dijiste, “Te quiero mucho Sandra, más que a nadie”, porque yo siento lo mismo aunque haya sido tan cobarde de no decírtelo.

Simplemente confía en ti, en tu voluntad de poder luchar, en tus sueños e ilusiones. Estoy segura que podrás sobrevivir a todo lo que yo viví y más, tú tienes ese carisma del que yo carecía. Nunca te rindas, ya sólo te quedan ocho años para poder volar.

Te adoro. Mamá cuidará muy bien de ti, ya verás. Si necesitas cualquier cosa tan sólo tienes que llamarme y, cuando quieras llorar, volveré para que empapes mi hombro.

Te echaré de menos.

Hasta siempre.

Gritando rabia

2007-11-21T21:15:00.001+01:00

Quedaba sólo una hora para el último ensayo. El local estaba vacío. Cuando llegó tiró las llaves sobre el pequeño sofá que había justo a su izquierda. Abrió la ventana de par en par y comenzó a preparar lo preciso para poder tocar esa tarde. Sandra estaba sola. El batería, el cantante y el bajista del grupo todavía no habían llegado.
Una vez preparado todo, se subió a la pequeña tarima. Cogió la guitarra y justo cuando parecía que comenzaría a tocarla, se paró. Indecisión, no sabía qué canción haría sonar hoy. Por fin eligió. Agachó la cabeza y comenzó a tocar, no dejaba de mirar el movimiento de sus dedos al compás de la canción. Cerró los ojos, sintió la música recorrer su cuerpo. Los pelos de punta. Fuerza, sentía la fuerza desbocarse por sus dedos y rebotar contra las paredes del local. Y comenzó a susurrar, a cantar...
“Where are you? and I'm so sorry
I cannot sleep, I cannot dream tonight
I need somebody and always
This sick strange darkness
Comes creeping on so haunting every time”

Continuaba cantando, ascendiendo cada vez más. En cuestión de segundos su voz ya estaba gritando desesperadamente, retumbando.
Sus ojos permanecían cerrados, no los había abierto aún. Y recordaba cada momento junto a él, cada mentira, cada decepción.
Grita, grita, grita...
El rencor le estaba arrancando el corazón.
Abrió los ojos. Dejó de tocar. En un impulso tiró la guitarra contra el suelo, dio una patada al amplificador y se sentó en la tarima. Mil lágrimas otra vez, no podía fingir más.

Hoy voy a cantar cada desilusión, celebrar cada mentira, bailar cada decepción y tararear todas las heridas.

2007-11-19T19:29:00.000+01:00

- ¿Sabes? Lo he estado pensando mucho estos últimos días y no le encuentro sentido a mi vida.
- ...
- No lo encuentro porque no sé lo que quiero, no logro sonreír, y lo peor es que tampoco consigo llorar. Solamente sonrío fingiendo.
- Bienvenida al club de la comedia de la vida
- De bienvenida nada, soy veterana
- Bueno, si te consuela, no eres la única
- Ya lo sabía. Y no, no me consuela porque no me duele. Si no hay dolor, no hay consuelo. Ya te he dicho que no siento nada.
- ¿Nada, absolutamente nada?
- Nada. Es como si estuviera congelada.
- ¿No sientes nada si te digo que eres la mejor amiga del mundo, que te quiero más que a nadie y que no quiero perderte nunca?
- Nada
- ...
- Hazme daño
- No puedo
- Hazlo, por favor
- ¡No!
- Para una vez que te lo pido... Necesito que me hagas daño, quiero llorar. Joder, es que ya ni siquiera puedo escribir, estoy bloqueada.
- Lo siento... ¿Por qué quieres que te haga daño?
- Para sentirme viva

Quiero, no quiero...

2007-11-17T16:29:00.000+01:00

Tengo todo planificado, tengo milimetrado cada segundo de mi vida, cada sueño, cada meta. Sé qué estudiaré, cuándo trabajaré, qué haré en mi tiempo libre. Sé a qué ciudad me trasladaré a vivir, sé con quien compartiré piso y cuanto máximo de dinero estaré dispuesta a pagar por un alquiler. Sé que quiero viajar toda mi vida, dedicar mi tiempo a conocer los lugares más escondidos del mundo, a probar nuevos sabores, a vivir la misma estación del año durante tres cientos sesenta y cinco días. Sé muy bien lo que quiero hacer, lo que quiero tener y lo que no. Quiero caminar sin rumbo, quiero... No quiero tener un amor, no quiero aferrarme a alguien y depender de sus besos para quedarme la mayoría del tiempo en la misma estación de tren, no quiero que su abrazo se interponga en mi camino y me haga dudar sobre mi destino. No quiero...
Yo, que tengo todo pensado, milimetrado, planificado, más que soñado... yo, que siempre creí ser una persona previsible y con las cosas claras, pensando que nada ni nadie se impondría ante mis decisiones y me haría cambiar, que siempre confié en mi ímpetu...
Yo, que fui tonta por creer todo esto y no querer darme cuenta de que tarde o temprano tú serías imprevisible.
Tú, que apareces en mi vida y entras sin ni siquiera llamar, que me robas cientos de sonrisas y alguna que otra lágrima, que sabes hacer que vuelva a confiar en las personas, que me dedicas palabras que se van clavando poco a poco en mí...
Tú, que rompes los esquemas de mi vida, que desbordas de su cauce todas mis decisiones, que desencajas cada pieza que coloqué en el puzzle de mi destino...
Tú... ¿por qué me haces esto?

- Porque te quiero

Nada

2007-11-16T22:35:00.000+01:00

Una lágrima cae. Ojala con ella pudiera remediar el derramar las tristes gotitas saladas que me cuidan cada madrugada. Pero es tan difícil de evitar...
Una lágrima, otra lágrima y nada, no hay nada. Nada que pueda hacerme sonreír ahora, nada que llene este vacío, este agujero en el alma. Las sábanas, los millones de bichos microscópicos que jamás conseguiremos ver y que habitan entre ellas, y NADA. La manta y la almohada, y nada. Yo y esta jodida frialdad, y nada, nada más, ya no hay nada.
Nada por lo que luchar, nada por lo que soñar, nada por lo que vivir, nada de nada. Nada que me enseñe a descubrir quién soy, por qué estoy aquí y por qué me tocó vivir esta vida a mí. Nada que me logre explicar por qué unos tienen tanto y otros tan poco, nada que me haga entender por qué se destroza una familia, por qué se le pega a una mujer y a un hombre se le sube a un pedestal, por qué unos disponen de millonadas mientras otros se mueren por falta de alimento, por qué...
Nada, nada, nada...
Nada que me devuelva una caricia, un beso, una sonrisa y una mirada. Nada que me devuelva los mejores instantes de mi vida compartidos con aquellos amigos. Nada que me encuentre y nada que yo pueda encontrar. Nada que por buscar pueda encontrar, ni que por arriesgar pueda ganar. Nada de nada.
Yo y nada, tú y... nada.

Nada, como este texto sin sentido, que no significa nada.

El espíritu del bosque

2007-11-16T13:49:00.000+01:00

«Soy la magia, soy la luz
Un instante de eternidad
La puerta abierta al más allá
Si duermes me verás

Si has llegado hasta aquí
Cuídate de morir sin antes dejar
terminados todos tus sueños
La vida es para luchar

Ahora te toca vivir
Ya habrá tiempo de morir
Hazte amigo de la adversidad
o nunca serás feliz

Y algún día verás
que la vida es muy corta para llorar
Se tú mismo, eso nunca nadie
te lo podrá quitar»

El espíritu del bosque (I y II) - Mägo de Oz

Cualquier día...

2007-11-15T18:35:00.002+01:00

Incluso en los días más vacíos siempre hay algo especial, algo que te hace sentir bien, o al menos, viva. Y puede ser un día cualquiera, rebosado de rutina, o repleto de lágrimas. Quizás, en lugar de quedarte en la cama deberías subir las escaleras y abrir esa puerta, dando paso a los rayos de luz haciendo daño a tus ojos y, cuando éstos se hayan reincorporado, mira hacia arriba, observa el cielo azul. Si, ese azul que hace latir tu corazón y posar tu mano sobre el pecho para comprobar que todavía sigues viva, que no has muerto del todo. Y el color rosa de las nubes te recuerda a los años de tu infancia, cuando mamá te compraba aquellos vestiditos rosas que te hacían mirarte unas ochos veces al espejo sintiéndote toda una princesa. Mientras el color naranja del horizonte se infiltra en tus más profundos pensamientos, dejando que los problemas desaparezcan de tu mente en ese momento tan especial e inolvidable a la vez. Puedes ver el mar de lejos y, aunque no estás ahí, cierras los ojos y sientes las oleadas y la paz que te brindan, dejando que te acaricie el sonido del mar chocando contra las rocas. Entonces, juegas con la arena y... abriendo los ojos te das cuenta que es tu corazón lo que tienes entre tus manos.

¿Lo ves? Cualquier día tiene algo especial, te lo prometo.

Y dime, ¿cuántos aviones has visto pasar?

Como siempre

2007-11-15T15:21:00.000+01:00

Hoy es uno de esos días en los que piensas que la rutina te dormirá en la facultad, como siempre; las calles por las mañanas están desiertas y el único ruido que se puede oír es el del autobús en el que subes, como siempre; te sientas atrás del todo, sola, mirando por la ventana y poniéndole banda sonora a ese instante, como siempre. Y llegas tarde, dejando que la puerta quede cerrada ante tus morros, como siempre.
Al volver a casa, de nuevo vas en autobús, como siempre. Pero hoy te da por observar con curiosidad el papel que el conductor te da una vez que pagas en mano. Lo lees “Billete sencillo; 14/11/07 13:44 1€25”, y tienes el presentimiento de que esta vez no debes tirarlo, porque hoy va a ser un día especial. Así que guardas el papelito en el bolsillo de tu abrigo, por si a caso sucediera cualquier cosa mínimamente especial y, al menos, disponer de algo que, con tan sólo verlo o tocarlo, te hiciera recordar este día.
Y entonces...
Sucede, si. Sucede lo que jamás creías que sucedería, lo que jamás pensabas que volverías a vivir. Sientes su mirada y la tuya unidas, como si de un imán se tratase. Y entiendes lo que no es capaz de articular con su boca, lo que jamás tuvo valor de decirte a la cara. Agachas la mirada y, confusa y temblorosa, das un paso al frente con lágrimas en los ojos. Caminas por su lado y, una vez le has dejado atrás, alzas la mirada. Fuerte y fría, como siempre.
Ojala siguiera tus pasos, piensas. Ojala su mirada le haya ordenado a su corazón seguir tu camino hasta llegar a ti, y sentirle cerca. Ojala que, entonces, articulara una palabra, tan sólo una... O no, tan sólo te acariciara la mejilla y el pelo, como desde hace mucho tiempo no hacía.
Y lo único que te sigue es tu sombra. Vacía, te giras y compruebas que sigue estando ahí, sin moverse; en el mismo lugar en el que hace dos minutos vuestras miradas se habían cruzado. Y él, continua mirándote, no ha dejado de hacerlo desde el primer segundo en que te vio.

“Sólo existimos tú y yo...”

Sonriendo miró la luna

2007-11-14T16:48:00.000+01:00

“Espero que los problemas de casa no influyan en tus estudios” le decía siempre su padre, pero Alex ya no era la misma. Hacía mucho tiempo que su don de fácil concentración se había esfumado y había desbocado por sus ojos todo el temor y la rabia de no poder estudiar como a ella le gustaría.
Había algo que no podía dejar de hacer: escuchar gritos, cada noche, que procedían del comedor.
Y entonces, ocurría cada madrugada que tiraba su vida entre lágrimas, subía a la azotea y se sentaba en el borde del edificio, medio cuerpo dentro y medio cuerpo fuera. Y observando la ciudad cercana al mar y las calles frías por el rugoso invierno recordaba los momentos felices de antaño, y sonriendo miraba la luna, deseando con todas sus fuerzas poder estar sobre ella en esos momentos y contemplar el mundo desde allí arriba, sentada. Entonces pensaba “eso si que es vida”.

Orgullosa de mí

2007-11-14T14:31:00.000+01:00

Querida amiga;
Ahora que no te puedo ver, ahora que no me puedes tocar, te escribo y leo esta carta en voz alta para que me escuches desde donde estés, que sé que lo harás.
Necesito y quiero saber por qué lo hiciste, por qué me dejaste atrás de una manera tan triste, por qué me dejaste sola frente mi oscura vida. Me prometiste que no lo harías si yo te prometía no hacerlo, y rompiste la promesa, una de tantas.
Ahora que ya no estás, ni mi cuerpo ni mi alma tienen vida, mira lo qué has hecho en mí… estoy enferma, enferma de tristeza.
Recuerdo cuando venías corriendo a contarme que habías aprobado primero de bachillerato, o cuando estabas tan ilusionada con el viaje a Londres. También recuerdo cuando llorabas y yo te abrazaba, o cuando con una mirada sabías comprenderme… sólo tú sabías hacerlo, y luego tu sonrisa me llenaba de calma, ¿lo recuerdas?
Yo nunca olvidaré lo que vivimos juntas, porque eres la única persona que sigue en mi corazón sin que yo la pueda ver, ni tocar… solamente te puedo recordar.
La otra noche te pude sentir. Estaba tumbada en la cama, mi madre dándome de comer (por cierto, no te lo he dicho... desde que te fuiste de mi lado la tristeza se apoderó de mí y me hizo hacer algo tan grave que ahora no me deja caminar, otras veces no puedo hablar, estoy enferma, así que me paso el tiempo escribiéndote y recordándote…) y sentí tu presencia cerca de mí, era muy extraño, sentí un escalofrío y mi corazón se aceleró. No me preguntes por qué, pero sé que eras tú… entonces mantuve la calma y susurré: te quiero, jamás te olvidaré.
¿Viste? A pesar de estar muerta en vida intento no volver a romper la promesa que te hice, no volveré a intentar suicidarme nunca más, tú lo hiciste pero yo… seré fiel a lo que una vez prometí, y seguiré luchando por ti, porque sé que cuando nos volvamos a ver estarás orgullosa de mí.

Te extraño.

Espérame.

Miénteme

2007-11-13T13:49:00.000+01:00

Joder, maldito despertador. ¿Qué hora es? ¡Genial!, llego tarde. Me visto a toda prisa, cojo un croissant y bajo las escaleras corriendo. Llego a la oficina, mi jefa llamándome la atención. Dos días consecutivos llegando tarde. Dos días equivalentes a dos noches sin dormir, dos noches mirando el hueco vacío que hay en el otro lado de mi cama. “¿Por qué te habrás marchado, otra vez, sin dar explicación?”. Miles de papeles sobre mi mesa, todos para ordenar y clasificar. Tres horas y todavía quedan la mitad de los informes. ¡Qué estrés! Necesito un respiro, me tomo un café. No, mejor una tila. Una tila de Valeriana, por favor. Mientras muevo la cuchara me dedico a escuchar la letra de una canción que suena por la radio.

“Una vida junto a ti, planeando ser feliz
Ciega, loca, tuerca y tonta fui.
Quédate tu libertad, ya no quiero un Peter Pan
Yo me voy con quien me haga reír”

Y, de repente, me distrae alguien saludándome desde la ventana justo a mi lado. ¿Javier? No, no puede ser. Me miras y me haces señas, te detienes mirándome fijamente. ¿Tila para dos? ¡No, por favor! Me la tomo en dos sorbos, cojo mi bolso y pago la cuenta. Salgo directa del bar y acelero el paso. Me pausas interrumpiéndome el camino. Déjame, para de mirarme. Suéltame. Desaparece como lo hiciste hace dos noches. Miénteme, vuelve a mentirme una vez más y prometo clavar una lágrima en tu mano, que ahora me acaricia.
- Escúchame Nuria, ¡por favor! Te quiero. Necesito que me escuches, necesito que me mires. ¡Mírame! – alzo la mirada hacia tus ojos – te debo una explicación.
- Miénteme, hazlo otra vez.
Silencio irritante. Me tiembla el pulso. Y te empujo, salgo corriendo después. Vuelvo a la oficina. Me limpio los ojos y las mejillas empapadas. Voy directa hacia mi despacho, sin mirar a nadie, con el paso acelerado. Cierro la puerta dejándola a mis espaldas. La golpeo con todas mis fuerzas y rompo a llorar. Me siento en el suelo queriéndome apoyar en la puerta. ¿Por qué? ¿Por qué, Javier? No quiero verte y a la vez lo necesito. No quiero mirarte ni quererte, ¿qué hago? Te olvido y dejo todo atrás. No, olvidarte es demasiado. Olvídame tú, ya que quererme nunca fue suficiente. Te dedicas a arrancarme el alma a pedazos y después vuelves para intentar recomponerla con mentiras. Esta vez no quiero una explicación, o quizás si. Quiero dejar de tener miedo, dejar de pensar si cada paso hacia delante que das se convertirá en dos pasos atrás, si tus besos y promesas volverán a ser en vano. Necesito aferrarme a una verdad, tan sólo una.
Pero ¿cuándo cumplirás tu palabra, por fin, dejándome de decepcionar?

Dame un instante, tú y yo, una mirada y un beso. Yo me encargo de creerte, te lo prometo.

Alex, la chica de hielo

2007-11-12T15:28:00.000+01:00

Mientras se comía las uñas pensaba en ciertos problemas que su vida le planteaba, por ejemplo aprender a ser menos distante y más cariñosa. Y es que, nunca había conseguido derribar ese muro de hielo que había entre sí misma y una persona querida.
Después de dejar sus uñas destrozadas, las miraba con angustia y odiaba su poca fuerza de voluntad ante tal vicio como ese. Una pena, pues no había logrado estar más de dos semanas sin morderlas, lo mismo le ocurría con las lágrimas.
Recordaba cuando, una vez, se prometió dejar de llorar por detalles mínimos sin a penas importancia, y preocuparse más por otros detalles que hacían de su vida más plena. Y, por supuesto, duró dos semanas sin llorar, hasta que, una tarde su madre entró en la habitación contándole tal mentira la cual hizo de su corazón un cristal roto en mil pedazos. Cuando descubrió tal brutal intención maternal, intentó sustraer todos y cada uno de los trozos de cristal que aún permanecían clavados en su alma, incluso en su piel.
Ahora lo entiendo, quizás por eso no mostraba cariño ante cualquier espectador; tenía miedo de clavarle a alguien los trocitos de cristal o, quizás, que pudieran incrustarse todavía más adentro de su piel, lo que significaba que cada vez le dolería más el alma.
Fue entonces en aquel instante cuando decidió que ya nunca más sería Sandra, como siempre le gritaba su madre. Si no Alex, así prefería llamarle una de sus amigas, ya que Alejandra siempre le había parecido, a parte de largo, muy formal, cosa que no iba con ella.

Si, ahora sería Alex. Y todo iba a cambiar, pues no volvería a mirar atrás. O al menos eso creía...